Chega cá as mamas, chega...

... que eu quero assoar-me, terá dito Frank Dane. Então isto é considerado fantasia sexual?

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Há mais metros no metro

Não há como negar, o metro é mais espaçoso que o carro. E é mais barato pagar um bilhete do metro do que comprar um carro. E a coisa faz-se em movimento. Estes é que a sabem toda.

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Concentração sexual

Ficou claro que a actividade sexual é a única em que as pessoas conseguem estar realmente concentradas quando a praticam. Durante todas as outras actividades, a mente humana vagueou pelo menos 30% do tempo. [via i]

 

Pois claro, se não se estiver realmente concentrado podem ocorrer acidentes gravíssimos.

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Sexo na rua

Tirando a parte séria, que estou cansado demais para a debater, esta história é mais uma para nos fazer rir. Não que tenha piada em si, mas não deixa de mostrar que a esquizofrenia da nossa sociedade está cada vez mais evidente. Ah, e também porque luta entre mulheres tem sempre o seu quê de interessante, se bem me entendem. Contudo faltou a lama, elemento fundamental nestas coisas.

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Padre e a sua empregada apanhados na cama

Nestes tempos esquizofrénicos o que nos vai valendo são histórias como esta, que têm o seu quê de engraçado. Ainda assim eu acho que os peruanos estão a dramatizar em vão. Certamente a empregada estava apenas a cumprir a penitência pelos seus pecados ditada pelo padre. E, obviamente, o padre apenas o fez para a absolver e ela poder continuar os seus dias em paz.

 

Nota final para o notável trabalho do cameraman, nem parecia ser o corno da história.

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Ir para a cama com o chefe para subir na empresa

Segundo a Time, 7% dos empregados tentam ter sexo com o chefe visando uma subida na empresa. É a chamada subida na horizontal. Isto significa que em cada catorze empregados, um tenta enrolar-se com o chefe. Tendo em conta isto, olhem à vossa volta a imaginem quem dos vossos colegas anda a investir nisso. Já sabem, um em catorze. Isto, claro, se não forem vocês mesmos... aí convém que assobiem disfarçadamente para o ar e sorriam com naturalidade dizendo qualquer coisa gira sobre este post, mas nada que vos comprometa.

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Assistir a 'lap dances' é uma actividade de risco

Vem no Correio da Manhã uma notícia onde é dito que um homem ficou ferido num olho enquanto assistia a uma lap dance. Tudo bem, acidentes acontecem, e a ver uma lap dance também é possível. Mas ao menos que fossem acidentes com gosto, com um certo nível. Levar com a ponta do salto no olho, ferindo a vista, tendo ainda ficado com nariz partido, é no mínimo ridículo. No máximo é motivo para um suicídio plenamente justificado. E que dizer da striper? Deve ter tanto talento para a actividade como eu para falar francês. Espero que a carreira dela tenha ficado por ali e que ela se tenha dedicado a outra coisa qualquer, caso contrário é um perigo para a sociedade em geral e para os homens em particular.

A ficar com a vista ferida que fosse por outro motivo, sei lá, por exemplo ter sido espetado por um mamilo mais rijo, no momento em que se aproximava a cara para observar o pormenor em alta definição. Isso seria de homem, e algo bem mais respeitável. Agora salto espetado na vista, nariz partido? Mas o que é isto, para onde caminhamos? Quem souber que responda.

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As mulheres atendem sempre o telemóvel, a não ser que...

Este post é especialmente pensado para os homens e tem como objectivo deixar um aviso. No entanto não me responsabilizo por divórcios, noivados  e namoros terminados após lerem o que vos vou dizer. A responsabilidade é vossa...

Um estudo revela que tendencialmente as mulheres atendem sempre o telemóvel, a não ser que estejam a ter sexo com alguém. E aqui é que a vossa cabeça já está a fervilhar, aposto. Estão-se a lembrar daquela vez que tentaram contactar a vossa companheira e ela nunca mais atendia a chamada. A tal vez em que ela apenas retribui a chamada passado duas horas? Pois é, eu não quero ser incendiário, mas pelos vistos ela estava a aperfeiçoar a técnica de fazer filhos. Segundo o estudo esta é praticamente a única razão pela qual as mulheres deixam de atender alguma chamada. E se não estavam a fazer sexo tórrido com alguém, estavam a perder-se nos olhos de algum homem, entre outras habilidades do género (mas acabando sempre por acontecer o sexo).

Questionem-nas. Se ouvirem a resposta "eu estava reunida com o meu chefe", na realidade quererá dizer "eu estava reunida com o meu chefe, em cima da mesa, e enquanto nos reuníamos, os nossos corpos uniam-se". Se a resposta for "estava a conduzir", na prática isso significa "estava no nosso carro a testar a suspensão com o padeiro". Os exemplos podiam continuar infinitamente, mas felizmente vocês já perceberam a ideia e já não se vão deixar levar pelas desculpas do costume.

Entretanto o que eu gostava de perceber melhor é como se realizam estes estudos. Deve ser uma coisa engraçada. Mas tudo bem, um dia alguém há-de me explicar isso assim como eu vos expliquei como vocês andam a ser enganados. Temos que ser uns para os outros.

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A importância do sexo no trabalho...

E também havia sexo. Até teve de fazer um memorando a chamar a atenção para o sexo dentro do escritório. Porquê?

Imagine que está num escritório, num open space gigante com o tamanho de dois campos de futebol cheio de gente jovem e solteira - entre os 21 e os 25 anos - e a fazer milhares e milhares de dólares. Havia pessoas a fazer sexo debaixo das mesas, nos armários ou nas casas de banho. A certa altura fizemos circular esse memorando, em que declarávamos o edificio "Zona livre de Foda" entre as 8h da manhã e as 7h da tarde. Mas isso foi mais pela piada porque o sexo era bom para os negócios [havia um bordel no parque de estacionamento da empresa]. Servia para motivar os corretores.

 

(excerto da entrevista que Jordan Belfort, autor do livro O Lobo de Wall Street, deu à Sábado)

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O futuro são as bailarinas exóticas?

Todas as relações que abanam têm solução, é preciso é descobrir qual. Hoje na Prova Oral o Fernando Alvim falou no caso de uma amiga dele, que sentindo que o marido andava desanimado, achou por bem contratar uma bailarina exótica, a levar a sua casa e deixar o marido lá sozinho com ela. Sim, isso mesmo, a esposa saiu de casa para eles ficarem à vontade. Melhor, a meio, a esposa ligou para saber se estava tudo a correr bem.

Não sei se isto deu resultado ou não, mas não deixa de ser curioso. Uma vez que a sociedade está cada vez mais de mentalidade aberta, será este o caminho do futuro? Será que daqui a uns anos vai ser comum e tema habitual de conversas de café a resolução de problemas conjugais recorrendo a bailarinas exóticas (quem fala em bailarinas exóticas, fala noutras soluções também)?

Desta história concluo duas coisas. Primeiro é que para fazer o que a esposa fez em nome da sua relação (e sem ter sido pedido pelo marido) ela precisa ter um belo espírito de sacrifício, conjugado com um estômago dos fortes! Segundo é que ainda assim é preferível este tipo de solução do que andar tudo à estalada e aos berros carregando os dramas às costas.

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Nas orgias é que se distingue os bons bombeiros dos maus

Esta noticia é daquelas coisas que constituem uma lufada de ar fresco numa manhã de segunda-feira. O conceito de uma orgia num quartel de bombeiros é algo mais ou menos previsível e que facilmente origina trocadilhos com mangueiras, apagar fogos, mastros, entre outras coisas relativamente inocentes. Mas o mais engraçado é a donzela, única mulher presente na orgia, que se não estava em brasa quando a orgia começou deve ter acabado a cheirar a chamuscado, dizer para as pessoas não crucificarem os bombeiros por terem participado na orgia com meias. E é precisamente neste ponto que se distingue um bom bombeiro de um mau. O bom bombeiro sabe que se participa numa orgia no quartel onde trabalha, deve-o fazer de meias pois a qualquer altura surge uma emergência, que é como quem diz outro fogo para apagar mas desta feita com uma mangueira a sério, e ter as meias já calçadas pode fazer toda a diferença. É isso e ter mangueira na mão pronta a apagar o fogo.

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Sexo oral aumenta possibilidade de cancro na boca das mulheres

Segundo o British Medical Journal, as mulheres que praticarem sexo oral com mais de quatro parceiros podem aumentar três vezes o risco de vir a ter cancro na boca. Caras leitoras, se ainda não passaram a marca dos quatro, pensem bem ao faze-lo... mais vale escolher bem o quarto e garantir que ele é o quarto e último.

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Boobquake, seguramente o evento do milénio

Através do Bitaites, soube que vai haver um mamamoto na segunda-feira. A explicação da ideia impulsionadora deste evento pode ser lida aqui. Tudo isto a propósito de um iraniano ter dito que as relações sexuais ilícitas e que as mulheres mal vestidas (leia-se com decotes, saias curtas, etc) são as causas de grande parte dos males do mundo, entre os quais os terramotos (não é treta minha, sigam os links). Mas o que o iraniano parvo disse nem me interessa por aí além, já o Boobquake interessa e muito. Porque se há coisa que eu concordo a apoio cegamente (mas de olhos bem abertos) é que as mulheres no dia 26 de Abril mostrem que as suas mamas têm realmente poderes extraordinários capazes das coisas mais incríveis usando decotes enormes. Por mim isto deveria ser já considerado a causa do milénio.

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Afinal quem é o burro?

Um inglês confessou ter violado um cavalo em 2004 e um burro em 1999. Isto levanta uma série de questões pertinentes e que não podem ser caladas. Por exemplo, o cavalo e o burro irão prestar esclarecimentos de modo a se averiguar precisamente se foi sexo consentido ou não? Quem é o burro no meio desta história? E este homem, pode ser apontado como um caso de evolução uma vez que passou de burro para cavalo ao invés do típico de cavalo para burro?

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O baton do sexo

Foi inventado um baton que depois de ser colocado nos lábios é activado pelas emoções. Quando a mulher está com mais vontade de ter relações sexuais, fica vermelho. Isto vem ajudar as mulheres, assim não precisam se cansar a mandar indirectas para os homens perceberem o que lhes vai na cabeça... e no corpo todo!
Por outro lado pode trazer problemas. Imaginem uma mulher a falar com o respectivo companheiro e o tema de conversa ser o Teotónio (vizinho do lado) e os lábios dela a ficarem vermelhos até dizer basta. Pois, está visto, é preciso muito cuidado na utilização desta inovação.

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O brinquedo sexual mais caro do mundo

Hoje tirei o dia no blog para vos escrever sobre assuntos fundamentais para o planeta. E depois do twitter de Cristiano Ronaldo, de que poderia eu falar? Do brinquedo sexual mais caro do mundo, claro. Para os interessados (é melhor escrever isto no masculino, afinal de contas este é um blog moderno), aqui fica o link que pode mudar a vossa vida. O preço daquela coisinha que serve para fazer umas coisas engraçadas, é de apenas 58000 dólares... aproveitem antes que o dólar valorize!

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As dificuldades de praticar o amor

Se são religiosos, não se esqueçam de agradecer ao vosso Deus o facto de não terem nascido em Havana. É que pelos vistos lá é muito complicado fazer sexo:

Duermen en el mismo cuarto. Apenas tenemos tiempo para hacer vida de matrimonio, estamos hasta un mes sin sexo. Y a pesar de tener los dos 35 años, cuando salimos por las noches, mi esposa y yo parecemos un par de chicos adolescentes. Hacemos el amor lo mismo en una escalera, en el patio de una escuela o en un terreno abandonado. Varias veces nos han sorprendido los custodios del lugar o la policía. La cara se nos ha caído de vergüenza, cuando hemos tenido que ir a pagar una multa por 'actos obscenos en la vía pública'". [via El Mundo]

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sex.com à venda

O sexo estar à venda não é novidade, mas agora é o domínio sex.com que volta a estar em leilão. E não é um leilão para qualquer um, a base de licitação deverá ser 1 milhão de euros. Da última vez que o domínio foi vendido, o preço foi 14 milhões de euros. Sem dúvida um domínio que vale ouro... um domínio de luxo!

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Quando 24 horas por dia não chegam, é preciso saber conciliar...

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As curvas femininas

Percebe-se agora que a razão pela qual os homens olham muito para os belos corpos das mulheres não é mais do que uma forte tentativa de se manterem afastados das drogas e do álcool. Espero que após saberem isto, as mulheres sejam mais compreensivas e que até valorizem o esforço que os homens fazem para se manterem à margem de substâncias muito prejudiciais à saúde.

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