Impostos a pedido

O sr. Bastonário da Ordem dos Médicos, que eu conheço do mesmo sitio que ele me conhece a mim, sugeriu um imposto sobre a fast-food e outras porcarias do género. Eu percebo a ideia dele, já que todas as semanas temos conhecimento de mais um imposto, porque não fazer disto uma espécie de discos pedidos e cada um escolher os impostos que são anunciados a seguir. Por exemplo, e aqui fica a minha sugestão para o sr. Bastonário, podia-se também criar um imposto sobre as poucas horas de sono e outras porcarias do género. E, também me parece lógico, um imposto sobre a visualização de reality-shows. Ah, e já agora um imposto sobre a audição de má música.

E, lembrei-me agora, um imposto sobre o meu vizinho do lado esquerdo (de quem está de frente para o pôr do sol). Acho justo, honestamente. Só espero que ele não se lembre de pedir um sobre mim...

Agora mais a sério um bocado, se o ridículo matasse, a Ordem dos Médicos teria eleições em breve.

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Sexo oral aumenta possibilidade de cancro na boca das mulheres

Segundo o British Medical Journal, as mulheres que praticarem sexo oral com mais de quatro parceiros podem aumentar três vezes o risco de vir a ter cancro na boca. Caras leitoras, se ainda não passaram a marca dos quatro, pensem bem ao faze-lo... mais vale escolher bem o quarto e garantir que ele é o quarto e último.

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Este blog tem comentadores com perturbações psiquiátricas

Quem o diz não sou eu, mas sim o estudo que faz o retrato da saúde mental em Portugal. Se num post comentarem 15 pessoas, então, em média, 3 dessas pessoas têm perturbações psiquiátricas. Alguém se acusa?

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Os testículos e os telemóveis

A boa noticia do dia é que afinal pode-se andar com o telemóvel no bolso das calças sem prejudicar a saúde e bem estar dos testículos pois os telemóveis só imitem radiações quando se está a falar com alguém. Isto é maravilhoso. Já se pode voltar a andar com o telemóvel no bolso das calças (eu sei que me estou a repetir, é da emoção). E eu que já estava a considerar andar com o telemóvel pelo chão, preso a uma corda, como se fosse um animal de estimação.

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O tabaco e o sexo oral

Desde ontem tenho lido muita coisa sobre a campanha publicitária francesa que compara o tabaco ao sexo oral. Eu apenas digo que isto ainda vai ter o efeito inverso ao desejado pelos criadores da campanha.

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Guia prático (daqueles mesmo bons) contra as constipações

- Fazer sauna: a exposição a altas temperaturas não só alivia os sintomas como ajuda a reduzir a ocorrência de gripes e constipações.
- Ouvir música: ajuda a ter níveis mais baixos de cortisol (hormona do stress) e mais anticorpos imunoglobulina A.
- Beber café ou chá de limão: além de aliviar os sintomas, obrigam os vírus a descer da boca para o estômago onde não se conseguirão multiplicar devido aos ácidos.
- Beijar: a troca de bactérias através da saliva reforça o sistema imunitário.
- Ter relações sexuais: aumenta em 20% a imunoglobulina A (se se fizer pelo menos duas vezes por semana).

Então, o vosso organismo está bem defendido?

PS: como é óbvio não tirei isto da minha cabeça...

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O paraíso é aqui

Uma reportagem da Sábado prendeu-me a atenção pelo seu titulo (Bem-vindos ao paraíso dos políticos). E de facto, lendo a mesma, não há dúvidas que os nossos politicos estão no paraíso. Vejamos: Estados Unidos, Austrália, França, Alemanha, Espanha, Itália, Holanda, Irlanda, Canadá, Luxemburgo, Bélgica, Finlândia, Áustria, Suécia e Eslovénia são alguns dos países onde os politicos não estão incluídos no grupo prioritário para receber a vacina da gripe A. Em Portugal estão. E não, não estamos a falar apenas do governo ou do presidente da republica. O grupo prioritário inclui os deputados e, espantem-se, funcionários dos partidos. Isso mesmo. Se um mero funcionário de um dos 5 partidos com deputados eleitos na assembleia tivesse um infortúnio com a gripe A, o país corria o risco de parar. E se o azar calhasse a um deputado? Provavelmente era o fim do país como o conhecemos (talvez isso não fosse mau), começaria a guerra civil, Espanha aproveitaria a oportunidade e vinha pelas fronteiras a dentro e conquistaria o nosso país.

Felizmente nem todos os deputados alinham nesta ideia de serem prioritários e alguns abdicaram da sua posição prioritária. Dos que já disseram querer aproveitar a oportunidade, destaco Francisco Louçã que está sempre pronto a defender os pobres e oprimidos mas agora nem hesita em passa-los (crianças, idosos, grávidas, doentes crónicos, etc) à frente quando se trata de fazer algo que teoricamente lhe salva o traseiro. Olha para o que eu digo, não olhes para o que eu faço.

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Gripe A - a conspiração

Não faltam teorias da conspiração acerca da origem da gripe A. A mais proclamada, como não podia deixar de ser, é que a mesma foi fabricada por uma das empresas farmacêuticas que está a lucrar com a venda das vacinas para a doença. Nos dias de hoje em que quase toda a gente deve e em que quase todas as empresas dão prejuízo, é de facto estranho ver uma empresa dar lucro. Muitos indignam-se por eles fazerem lucro à custa deste assunto, mas que se pode fazer, o bem do negócio deles é obviamente o nosso mal. É mais ou menos como os mecânicos. Voltando à conspiração, para mim, a haver culpados nesta história, são claramente as empresas que andam a vender aquele liquido carregado de álcool para lavar as mãos. E a essas empresas os teóricos da conspiração não questionam as suas intenções, porque será? Eu digo-vos: porque já foram corrompidos.

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Gripe A - a paranóia

A paranóia quanto à gravidade da doença foi tal que cedo as empresas e entidades públicas espalharam pelas casas de banho uns frascos com um liquido carregado de álcool. Talvez alguém tenha pensado que assim se evitava qualquer coisa, mas se pensou, pensou mal. Ou então teríamos que, e caso o liquido fosse mesmo eficaz, andar com um frasco desses atrás de nós para todo o lado onde fossemos e teríamos que lavar mãos com ele assim que tocássemos em alguém, fosse em que local fosse. A este propósito, já estou a imaginar um encontro de sexo casual:

(após muitos beijos e alguma caricias)
- Aperta-me as nádegas com vigor.
(imaginar o apertar das nádegas da bela senhora)
- Huuummmmmmmm, tão boooom.
- Aaahhhhh, toquei nas tua nádegas com as minhas mãos, deixa-me ir lava-las com o liquido cheio de álcool, vou ali ao WC e já volto.
- Ahn?!?!?
(passado três minutos)
- Onde estás minha pitxu pitxu? Não me digas que...

E se estivesse numa de ser mesmo mau, até podia dizer que esta gripe é mortal de menos, afinal o Marylin Manson sobreviveu à mesma. Mas como essas coisas não se devem dizer, fico-me apenas pelo pensamento.

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Para a minha irmã

Este fim-de-semana fui ver o filme "Para a minha irmã" - o titulo original é My Sister's Keeper - e o filme cumpriu as expectativas que já tinha à partida pois já tinha lido e ouvido a opinião de muitas pessoas que tinham visto o filme. Contudo ficaram-me duas perguntas na cabeça que ainda hoje não lhes sei responder e que vos vou deixar no fim do post. Voltando ao filme, é um drama intenso à volta de uma familia que está há anos a passar pela situação trágica de ter uma filha com cancro e sem grande esperança de vida à vista. Na tentativa de a salvarem recorreram à concepção in vitro para terem uma filha "fabricada" e assim conseguiram manter viva a irmã dela mais uns anos. Contudo chega-se a um ponto que a filha concebida para salvar a sua irmã diz que não quer mais ser sujeita a essas intervenções médicas que nem garantem com certeza a vida à irmã. Boas interpretações de Cameron Diaz e Jason Patric, os pais, assim como de Alec Baldwin, o advogado de uma das filhas. Abigail Breslin e Sofia Vassilieva, que interpretam as irmãs, também emprestam muita qualidade ao filme. Um filme indispensável... e que nos faz ver que tantas vezes nos queixamos da nossa sorte por coisas insignificantes.

Quanto às perguntas que vos deixo, são as seguintes: 1- seriam capazes de sacrificar parte da qualidade de vida de uma filha, tendo isso algumas repercussões a nível de saúde para o futuro encurtando-lhe a esperança de vida, para salvar outra? 2- seriam capazes de deixar uma filha morrer, para não comprometerem irreversivelmente parte da saúde e da qualidade de vida da outra?

Espero nunca ter que passar por algo assim, pois se tivesse eu não saberia o que fazer.

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Vocês também reencaminham burlas?

Meus amigos, muito cuidado com os emails que reencaminham. Eu percebo que muitas vezes vos dá aquela sentimento de impotência perante certas doenças que atingem algumas crianças e que sentem que a única coisa que podem fazer, apesar de muito pouco, é reencaminhar determinado email para espalhar e alargar a causa. O problema é que podem estar a ajudar burlões! Percebo que custe deduzir que há bestas a aproveitarem-se de casos de doenças em crianças, mas o facto é que há mesmo.

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Quase agradecido à Gripe A!

Ainda estava eu no escritório, já na fase "piloto automático", quando recebi uma sms da DGS (Direcção Geral de Saúde). Recebia sem me ter inscrito em coisa alguma, deve ter sido mais uma partilha de base de dados pelos organismos públicos. A sms rezava assim: "Com sintomas de gripe fique em casa e ligue 808 24 24 24 ou contacte o seu médico. Reforce as medidas de higiene. Evite contagiar os outros. Consulte www.dgs.pt". Suponho que os meus olhos tenham brilhado pois logo me lembrei que durante a tarde tinha dado 3 espirros seguidos (e o ar condicionado hoje nem estava ligado). A perspectiva era boa. Pela manhã, bem cedo, ligava para a minha chefe e dizia-lhe que não podia ir trabalhar por causa da Gripe A (assim assustava mais); de seguida fazia-me à estrada e começava a gozar o meu fim-de-semana um dia mais cedo; segunda ao chegar à empresa, assim que avistasse as primeiras pessoas diria "ufa, foi falso alarme". Quando chegasse o fim da semana, repetiria a táctica. Iria ter finalmente o calendário de sonho: 4 dias de trabalho, 3 de fim-de-semana.

Tudo isto era muito bonito caso eu não fosse despedido após faltar um dia porque tinha dado 3 espirros. Sim, porque só na cabeça desta gente maluca da DGS é que cabe a ideia de só porque se tem um qualquer sintoma de gripe poder ficar em casa de prevenção. Talvez os funcionários públicos possam cumprir isso (e que pena têm eles, imagino), mas de resto, duvido muito.

Atchim!

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A

tchim!

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Crise de informação

Tem sido fantástico assistir aos noticiários dos canais portugueses em que os primeiros dez minutos são consumidos a expor e discutir a problemática dos golos que o Cristiano Ronaldo tem marcado à Paris Hilton. As imagens não têm sido as melhores, mas acredito que ainda vamos ver um golo em grande plano. Ah, e depois disto, com a maior naturalidade do mundo, falam do facto da OMS ter decretado a primeira pandemia deste século. Não sei quanto a vocês, mas a mim isto parece-me perfeitamente normal.

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Férias baratas

Se andam à procura de destinos de férias e são daquelas pessoas que pensa e acredita que a gripe dos suínos (ou gripe A) é quase uma invenção e que os alertas que vão sendo lançados pela OMS (entre outros) são exagerados, aproveitem e vão até Cancun ou Punta Cana. Os preços andam muito baixos e não sei se em breve não surgirão promoções onde pagam às pessoas para lá ir. Já faltou mais.

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Homem-árvore

Lembram-se disto? Pois bem, está curado!

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Oportunidades que não se devem desperdiçar

Ontem ouvi que há possibilidade de que dentro de duas semanas vá ser aconselhado aos portugueses andarem de máscara por causa da gripe dos suínos (que agora já é gripe A). Além de imaginar as cenas cómicas (dentro da seriedade do assunto que é bem real) que isto poderá originar, surgiu-me uma ideia inspirada nas mulheres que furam o preservativo que o homem vai usar, para que assim engravidem em nome de uma causa qualquer. Caso isto seja mesmo para avançar, podiamos aproveitar para furar algumas e distribui-las a todos os cabrões deste país. Acredito estarmos perante uma oportunidade única...

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A nossa gripe

É verdade que a gripe dos suínos tem a sua importância, assim como é verdade que temos que estar todos alerta. Mas de repente, como que num passo de magia, parece que em Portugal já não há o problema do desemprego. Quantas pessoas saberão hoje qual a taxa mais recentemente divulgada de desemprego? E não nos enganemos, a gripe do desemprego vai matar mais gente em Portugal do que a gripe dos suínos.

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Não foi em Portugal!

Um doente espanhol pediu ajuda aos serviços sociais espanhóis e foi-lhe atribuído 1 cêntimo por mês.

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No dia do pai, felicitamos o pai da estupidez!

Este é um dia especial, é o dia do pai. Por isso e muito mais, não posso deixar de fazer uma referência ao pai da estupidez. A estupidez deve estar muito agradecida ao seu pai que pelo que se tem visto, é um pai excelente. O vosso louvor para o pai da estupidez: Papa Bento XVI.

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