Entretanto o Saramago pareceria menos burro se falasse mal do Bento

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O Saramago é burro, Jesus existe e é grande!

Um jornal noticia que os clubes da 'liga sagres' ponderam deixar de efectuar as deslocações ao 'estádio da luz'.
A falta de comparência equivale apenas a uma derrota por 3-0 o que é menos humilhante que sofrer goleadas por muitos mais golos; tal decisão contribuirá, ainda, para os depauperados cofres dos clubes visitantes uma vez que estes poupam a despesa das deslocações.
O Benfica está a reagir mal a esta intenção pois perde as receitas provenientes das lotações praticamente esgotadas que se têm verificado. (recebido por email, apenas o titulo é de minha autoria)

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Vocês também reencaminham burlas?

Meus amigos, muito cuidado com os emails que reencaminham. Eu percebo que muitas vezes vos dá aquela sentimento de impotência perante certas doenças que atingem algumas crianças e que sentem que a única coisa que podem fazer, apesar de muito pouco, é reencaminhar determinado email para espalhar e alargar a causa. O problema é que podem estar a ajudar burlões! Percebo que custe deduzir que há bestas a aproveitarem-se de casos de doenças em crianças, mas o facto é que há mesmo.

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Declaração de voto!

PS: Imagem cedida pela Allie via email.

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Será da ASAE?

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço__________________ 0,40 EUR
Pão com queijo____________ 0,80 EUR
Sanduíche de galinha_______ 1,80 EUR
Acariciar o órgão sexual ____ 10,00 EUR

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

-Por favor.
-Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo.
-É você que acaricia o órgão aos clientes ?
-Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

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Trocadilhos...

És grande? O Pelé.
Dás prendas no Natal? O Malouda.
Róis as unhas ? O Van Nistelrooy.
Ias ao jogo ontem ? O Renteria.
Ris-te ? O Henry.
Quantas mulheres há na tua vida? Na do Stepanov.
O Mantorras vale 18 milhoes e o Victor Valdez.
O Ricardo Carvalho corta, o Leandro lima.
Vais à festa? - Não, mas espero que o Drogba.
Comigo não fazias mas com o Ernesto Farías?
Como é que te chamas ? - Samuel Etoo?
Tu congelas? O Gerrard!
Tu ardes? O Lampard.
Os teus olhos são castanhos? Os do Liedson.
Já leste a bíblia? O Galileu.
Quantas vezes morres? A Alanis Morrisette.
De quem é a música? Ed Carlos.
Quem é que manda lá em casa? Mandela.
Já deste milho aos pombos em Israel? O Judeu!
Sentes frio? O 50 Cent!
És cantor? A Beyoncé!
Dás muitas quedas? O Malouda.
Essa bola não é do Katsouranis, mas Edcarlos.
Ao contrário do António, o Mário passou a Bolatti.
As tuas calças são novas? As do Paulo Assunção.
A mulher do quaresma é doce, a do Simão Sabrosa.
Na nossa loja, eu arranjo flores e o Sérgio Ramos.

(recebido por email)

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Gmail

Comigo há 3 anos e 1 dia.

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Vale a Pena!...É espantoso!...Isto é uma Mina!

Pela quantidade de endereços de email a quem um email com este assunto (Vale a Pena!...É espantoso!...Isto é uma Mina!) foi enviado, suponho que alguns de vocês também já saibam como ficar ricos sem fazer a ponta de um corno. Bem, eu como pessoa de trabalho que sou, caguei para a mensagem. Acho que vou continuar a fazer contas à vida com o meu salário. De qualquer maneira, e como pessoa bem agradecida que sou, fiz o favor de responder à ave rara que o enviou. Sugiro que todos o façam, de modo a pelo menos a chatear um bocadinho. Se não quiserem ter trabalho, não escrevam nada, simplesmente respondam com o mesmo texto. Assim a ave rara nunca se esquecerá de como ficar rica. Para a coisa que me mandou o tal email:

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Universidade - o antes e o depois

Ora aqui está algo que recebi por email e que certamente muitos dos que vão ler isto, se vão rever em vários pontos!

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:
1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante ela;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Podes saber a matéria toda e a prova correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar se alguém te quiser encontrar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fodeste, vais foder;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19. Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:
1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e t-shirt não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro para a noitada;
17. E o mais importante... Não tens tempo sequer de ler este post e aproveitar para referi-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade já eram... O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!

Qual o ponto que mais vos diz? E o que menos vos diz?

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