Casas de banho portáteis

O mundo não para de evoluir e agora até já existem casas de banho portáteis (já são das prendas mais procuradas para este Natal). Sim, assim como andam com o vosso telemóvel, também podem andar com uma casa de banho portátil. É garantido que nunca mais serão apanhados desprevenidos no meio de algures onde não existem casas de banho. E mais, se o saco for bem colocado, transforma a urina em gel. Só não percebi se é gel para o cabelo...

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Despedida por ter as mamas grandes

O mundo está virado ao contrário, e uma prova clara disso é o despedimento de Amy-Erin Blakely com a justificação dela ter as mamas grandes demais. O primeiro aspecto que me deixa indignado é a injustiça cometida pelo patrão. Então ele despede uma funcionária com atributos valiosos? E a seguir despedirá quem, a funcionária que usa mini-saia? Este é o tipo de patrão que eu jamais quererei ter!

E que dizer dos colegas da Amy-Erin Blakely que lhe pediram para ela tapar o decote durante as reuniões pois não conseguiam ver mais nada a não ser as suas mamas? Que são ainda mais otários que o patrão. Então olham para o decote dela numa reunião de trabalho e denunciam-se dizendo que o fizeram? Pior, pedem-lhe para se tapar? Mas que gente é esta? Já não há colegas como antigamente.

Fosse eu o patrão e tinha despedido esses colegas que se queixaram. Dizem que estão numa reunião e que só conseguem olhar para as mamas da colega, que não conseguem ver mais nada? Profissionais da treta é o que é... um profissional a sério além de cumprir o seu dever na reunião ainda olhava para as mamas da colega, tirando todas as medidas, mas sem se denunciar, e sem nunca se queixar da sorte, claro.

PS: Entretanto a Amy-Erin Blakely pode mandar o seu currículo para mim, eu arranjo-lhe trabalho à sua medida.

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Rico amigo

No Norte há uma expressão, não muito popular, que é "amigo da piça". É algo do género "amigo da onça". Pois bem, foi encontrado o verdadeiro "amigo da piça". Quem é ele? O australiano que acedeu ao pedido de um amigo para lhe fazer uma tatuagem nas costas, e que em vez da tatuagem oriental combinada, lhe tatuou um pénis de 40 cm. Imaginem que a tatuagem era noutro sitio...

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O padrão dos parvos

Hoje lembrei-me do assaltante que ficou preso numa janela, com as calças em baixo, e que não contente com o ridículo a que se expôs, decidiu processar o dono da loja que ele ia assaltar. E a que propósito me lembrei eu deste energúmeno? Tudo isto por causa do chinês que para salvar o seu telemóvel ficou com o braço entalado até ao ombro na sanita e teve que ser resgatado pelos bombeiros. Será que este vai processar a marca do telemóvel?

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Quase milagre

Eu não acredito em milagres, mas há coisas que se não o são, não andam muito longe disso. Ao ver este vídeo até fico na dúvida. Acho que vou ter uma crise de falta de fé.

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Lamentavelmente vão-se divorciar

A história da mulher que inventou ter leucemia para se casar e ter lua de mel paga por umas quantas almas caridosas é peculiar. Pelo que se lê na notícia, é o típico caso de divórcio pouco amigável, onde se tenta de tudo um pouco para denegrir o outro tornando todos os podres públicos. Ele diz que ela inventou que tinha leucemia, tal como já referi no inicio, ela diz que ele era violento e por isso quis o divórcio. Na volta até estão os dois a falar verdade, o que, a ser assim, abonaria em favor do cupido. Juntar duas pessoas que tanto se merecessem como estas não seria nada fácil.

Apreciei a forma como ela admite que o exame que fez pode ter errado (reparem que ela não diz claramente que errou) ao diagnosticar leucemia. Claro. Até porque quando alguém recebe um exame a dizer que tem leucemia, o que faz é ir para casa e não procurar saber mais sobre a sua saúde, nem ouvir a voz de outros médicos. Igualmente apreciável é a forma como ele se queixa de ter sido enganado. Até faz parecer que fingir que se tem leucemia é tão fácil como fingir um orgasmo. Fico triste por eles não continuarem juntos, a sério que fico... duas pessoas assim deviam ficar juntas eternamente, assim só se estragava uma casa.

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Ainda vai ter direito a um subsidio qualquer...

Lembram-se do assaltante que ficou preso num buraco da parede com as calças para baixo? Pois bem, não contente com o ridículo a que se expôs, quis aparecer na ribalta novamente. Agora decidiu processar o proprietário da loja que ele ia assaltar, que por acaso nem apresentou queixa contra o ridículo assaltante. É caso para dizer que o romeno anda bem aconselhado. É que sabendo-se como funciona o nosso país, é bem capaz de ainda vir a sacar um subsidio qualquer que lhe dará para viver enquanto coça o escroto até fazer ferida.

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A este a barba atrapalha-o

Um árabe foi surpreendido ao descobrir que  a sua noiva, por baixo do véu, escondia barba e trocava os olhos. De imediato pediu a anulação do casamento. Não percebo os árabes, querem as mulheres com véus mas não gostam de surpresas... gente estranha.

E até não correu muito mal. Sabe-se lá que mais poderia ela esconder.

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O maior pénis do mundo

Oficialmente o maior pénis do mundo pertence a Jonah Falcon. Quando está flácido mede 24 centímetros, quando está erecto mede 34. Aos 10 anos já o seu pénis tinha 20 centímetros e causava sensação nos balneários da piscina da escola.
Mas nem tudo são rosas para Jonah Falcon... neste momento ele está desempregado. Eu sugiro que para combater a crise ele venda parte do seu pénis. Certamente haverá quem pague um bom preço por parte daqueles 34 centímetros. Ou até quem pague só para os experimentar.

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Cúmulo da ironia

Assaltaram gasolineira e foram detidos porque... ficaram sem gasolina!

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Esta deve ser das que enviam dúvidas para a Maria

Só lhe falta dizer que pensava que tinha sido sexo anal e não vaginal.

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E agora uma espécie de mulheres em clara proliferação

Se os homens que não vêem filmes pornográficos estão em extinção, no sentido inverso temos as mulheres que põe silicone nas mamas. Esta é uma espécie que aumenta exponencialmente de número de ano para ano. Convém é que tenham cuidado, não vá rebentar o implante de silicone quando fazem algum esforço. Pode ser chato, e pelos vistos arde que se farta.

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Há uma espécie de homens em vias de extinção

A comunidade cientifica internacional tem uma preocupação maior que o facto do lince ibérico estar em vias de extinção. É que os homens que não vêem filmes pornográficos estão quase a extinguir-se, e desconhece-se mesmo o paradeiro dos últimos exemplares desta espécie. Atentemos na forma como se descobriu isto:  

Os investigadores pretendiam recrutar dois grupos de homens com 20 anos para comparar os que viam regularmente filmes porno com os que nunca tinham visto. Só que os cientistas não encontraram homens que nunca tinham visto um filme de pornografia. [via IOL]

Portanto, pessoas que me lêem, se conhecem homens com 20 anos que não vêem filmes porno, conservem-nos em local seguro e chamem logo as autoridades. Ou então exijam um valor para os libertarem... é que devido à raridade da espécie, arriscam-se a ganhar umas valentes notas sem grande esforço.

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Estatísticas de trazer por casa

Li no editorial da Sábado que uma estatística revelou que 57,6% dos infectados com VIH são heterossexuais, 21,9% são toxicodependentes e só 16,8% são homossexuais. Ou seja, se vocês tiverem filhos que sejam heterossexuais ou homossexuais, já sabem que eles não poderão ser toxicodependentes uma vez que isso é estatisticamente impossível.

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É bonito sim senhora

Ocorreu hoje a inauguração do Laboratório Ibérico Internacional de Nanotecnologia em Braga. Eu só descobri isto já a meio da tarde depois de iniciada a dita inauguração. Pode parecer estranho eu desconhecer tamanha inauguração (meteu ao barulho a realeza espanhola, o Presidente da República, entre outras figuras e figurinhas), mas nunca suspeitei que a inauguração estivesse para breve pelo simples facto de a obra não estar acabada. Vendo as fotografias do expresso, a inauguração foi bem pensada e planeada... quem não conhecer a obra em questão, acredita piamente na veracidade da inauguração.
No entanto ficou-me uma dúvida na cabeça... seriam aqueles senhores que estavam armados até aos dentes na cobertura do edifício operários da construção civil disfarçados?

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Filha da...

Depois de ler isto, fico com duas lições para memória futura. Primeira: não guardar a minha fortuna num colchão por mais que isso me pareça uma boa ideia para evitar os bancos. Segunda: definir desde cedo os limites das surpresas que os meus filhos me poderão fazer, independentemente da boa vontade deles, que como é sabido, é do que não falta no inferno.

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Até que enfim algo de bom

Afinal a polémica final da taça da liga não trouxe só desgraças ao nosso país. Pois é, pasmem-se, há um sinal de esperança que deriva da péssima arbitragem de Lucilio Batista. Devido ao penalti mal assinalado, um padre de uma paróquia de Lisboa recomendou aos seus paroquianos que se quisessem baptizar alguém com o nome de Lucilio, deveriam-se dirigir a paróquias vizinhas, pois naquela, enquanto fosse ele o responsável, não se baptizariam mais crianças com o nome de Lucilio. Mais tarde o padre veio a público referir que estava a brincar. Eu só lamento isto mesmo, que estivesse a brincar. Aliás, ainda lamento mais uma coisa... é que esta ideia não se tivesse alastrado a todos os padres portugueses. É que chamar Lucilio a um filho não lembra ao diabo (nem este seria capaz de tal maldade). Diria mesmo que perante a lei portuguesa tal acto devia constituir crime.

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Acho que a mulher lhe pôs as malas à porta de casa...

Um técnico de arquitectura e engenharia disse hoje à agência Lusa que foi notificado para comparecer na Câmara de Viana do Castelo à meia-noite para ser ouvido no âmbito de um processo de contra-ordenação.

Aposto que a mulher não vai acreditar quando ele lhe contar...

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Ninguém está livre de...

... ser convidado para ser cremado.

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Toca a ganhar em cuecas

Andreia Rodrigues continua a nos presentear com umas pérolas nesse fantástico monte de estrume que é o Toca a Ganhar da TVI. Depois do já famoso foda-se, decidiu agora nos mostrar as suas cuecas levantando a própria saia. O que eu ando a perder não vendo o Toca a Ganhar... felizmente há o youtube:

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